Ilman rakkautta

Asioitten sanotaan hautuvan. -Tänään osa niistä kypsyi:
Ymmärsin kasvaneeni ilman tunnetta, että minua rakastetaan.

Tästä oivalluksesta seurasi monta asiaa jotka aukenivat samalla:
-Minun on vaikea olla rakastettuna - minun on paljon helpompi Antaa rakkautta kuin saada sitä.
-Vaikka minua rakastettaisiin, saatan silti kokea sen riittämättömäksi.
-Olen epätoivoisesti etsinyt ihmistä joka minua riittävästi rakastaisi.
-Saatan tästä syystä tuntea oloni ulkopuoliseksi vaikka olisinkin tervetullut.
-Vaikuttaneeko tämä siihenkin, että miesporukoihin en koe kuuluvani?
-Seksissä, toisen antama jakamaton huomio on ehkä lähimpänä rakastettuna olemisen tunnetta.

Seksiin suhtautuminen

Kaikki eivät suhtaudu seksiin samalla tavalla. Jotkut eivät pidä siitä ollenkaan. -Ne jotka kuitenkin pitävät, jakautuvat ainakin kolmeen luokkaan:

- Osa ihmisistä pitää seksiä yhtenä harrastuksenaan. Heidän suhtautuminen siihen on hyvin luontevaa, eikä rakkaussuhteen ulkopuolella harrastettu seksi ole mahdotonta.
- Osalle ihmisistä seksi vahvistaa yhteenkuuluvaisuutta ja hyväksynnän tunnetta parisuhteessa. Tälle ryhmälle samanaikaisella orgasmilla saattaa olla lähes hengellinen merkitys.
- Kolmas seksistä pitävä ryhmä on ne jotka eivät -ehkä estoistaan johtuen, ole muodostaneet seksuaali-identiteettiään ja näin ollen ottavat seksin ulkoisena heihin kohdistuvana. Seksiin liittyvät halut tai kumppaniin kohdistuva aktiivisuus on vähäistä.

Isien vaikutus poikien seksielämään

Kauan kesti ennenkuin hyväksyin, että isäni on vaativa ja itsepäinen. Olen oppinut vuosien varrella huomaamattani tavoittelemaan hänen ja monen muun hyväksyntää. Olen tullut riippuvaiseksi hyväksynnästä. Tunnelukkotestin osoittama tunnevaje tukee tätä.

Kun muutin taas omilleni, vajauden tunne lisääntyi. Muistan tässä tunteessa aikaisemmin tehneeni päätöksen, että jos nyt sopiva sattuu kohdalle, en enää koskaan ala omilleni. -Hyvä pohja huonolle suhteelle.
Tälläisessä tilanteessa puhelimesta ja tekstiviesteistä tulee tärkeitä, myös sosiaalinen internet kuten Facebook tulee kovin tärkeäksi.
Itsensä löytää myös yhä useammin haaveilemasta niistä hyväksynnän ja haluamisen osoituksista mitä parisuhteessa osoitetaan konkreettiin teoin ja viestein.

Haluttuna olemisesta kertovien teksti- ja kuvaviestien muisteleminen johti miettimään omaa suhdetta seksiin. Monesti minua kiihottavat kuvat mediassa ja pornossa liittyvät myös halun osoittamiseen. Itse otetut kuvat ovat merkki kuvan ottajan halusta osoittaa omaa haluaan toista kohtaan. Samalla tavalla kuvattavana oleminen on jo merkki halusta ja omistautumisesta huolimatta siitä minkälaisia halun osoituksia itse kuva sisältääkään.

Tämä johti ajattelemaan sitä miten tunnevaje näkyy harrastamassani seksissä:
Miksi olen seksuaalisesti niin aktiivinen, että pidän seksiä harrastuksenani ja haluan kokeilla siinä erilaisia asioita? Onko niin että koitan silläkin täyttää tunnevajettani ja hakea voimakkaampia kokemuksia tunneasteikon molemmilta puolilta?

Olen joskus sanonut, että seksi on parhaimmillaan älykkäitten ihmisten harrastus. Samalla väitetään, että tunnevajeinen ihminen on monesti oppinut sosiaalisesti herkäksi ja älykkääksi. -Ehkä seksuaalisesti oivaltavilla ihmisilläkin on jotakin muutakin yhteistä kuin harrastuksensa?

(Tätä pitäisi penkoa vähän syvemmin, mutta taitaisi tulla aika tyly vastaanotto keskustelupalstoilla kun kysyisi, että epäilen että olet epätasapainoinen koska harrastat juuri sellaista seksiä kuin haluat. Olisitko niin ystävällinen ja tekisit tunnelukkotestin ja kertoisit taipumuksistasi? ;)

Tahdon naimisiin

Naisten keskuudessa on aivan hyväksyttyä haluta naimisiin. -Naimisiin pääseminen ratkaisee monta ongelmaa ja elämä on silloin oikein ja hyvin.

Minäkin halusin parisuhteen. Ajattelin, että silloin asiat olisivat hyvin ja tämä väliaikainen vaihe yksin olisi ohi. -Kun parisuhde tuli, elin vain sitä. Kaikki oli ihanaa ja hyvin.
Pahaksi onneksi unohdin kuka olin ja mitä halusin. Halusin vain parisuhteen ja olin sen saanut, entä nyt.

Odotukset parisuhteen itseään ylläpitävästä voimasta olivat kohtuuttomia. -Ei parisuhde mitään ylläpidä. Sitä on ylläpidettävä. Molempien osapuolien parisuhteelle asettamat odotukset muuttuivat turhautumiseksi kun parisuhde ei pystynytkään paikkaamaan tarpeita ja haavoja, jotka meidän olisi pitänyt itse korjata jo aikaisemmin.

Miksi ihminen haluaa naimisiin? Miksi minä haluan parisuhteen? Miten oppia olemaan haluamatta?

6. laki - Kuusi kuukautta

Rakastuminen on hullu humala, hormonitrippi - johon siihenkin voi jäädä koukkuun.

Rakastuminen antaa energiaa ja iloa. Energiaa riittää siihenkin, että voi piilottaa omat ongelmansa jos niin haluaa. -Kuusi kuukautta voi sinnitellä, mutta silloin viimeistään on esiin tulleet ensimmäiset oireet jos niitä on tullakseen.

-Eli ei yhteistä ovea, eikä sormuksia sormeen ennen kuin puoli vuotta on kulunut!

5. Laki - Paino tukevasti toiselle jalalle

Tein uhkarohkealta tuntuneen hypyn. Päätin nojata jalkaan jota en tiennyt enää minulla olevan, mutta se kantoi..

Parisuhde on hyvä tukijalka. Mutta jotta voisi olla turvallisin mielin, tarvitsee toistakin jalkaa.

Parhaimmillaan se kestää maailman tuulta ja heittelyä paljon. Oma elämä, kaverit, harrastukset ja unelmat muodostavat toien tukijalan. Kun maailma heiluttaa, voi nojata parisuhteeseen. Kun parisuhde heiluttaa, pitää olla se toinen jalka josta hakea tukea jotta pääsee ongelmissa eteenpäin.

(Katso myös; 4. Laki - Selät vastakkain)