Oivalluksia ehdottomasta rakkaudesta

Ajoittain sitä on kovin yksin ja tyytymätön itseensä. Kuitenkin itseään tulisi rakastaa ja itsensä tulisi hyväksyä. Jos on omaksunut negatiivisen sisäisen puheen, voi itsensä hyväksyminen olla joskus työn takana.

Kun itse ei jaksa tai pysty, huonoa oloa voi paikata myös toisen hyväksynnällä ja rakastettuna olemisen tunteilla. -Tämä on yksi parisuhteen ihanuuksia, mutta voi pahimmillaan olla läheisriippuvuutta.

Uskossa olevat kuvailevat suhdetta jumalaansa rakkaudella. Että heitä rakastetaan ja heidät hyväksytään ehdoitta. -Tämä ulkoa tuleva ehdoton ja jatkuva rakkaus on vahva mielikuva joka voi auttaa elämässä pitkälle ihan ilman sen kummempaa vakaumustakin. (Toki tarina rakkauden syystä tekee siitä vahvemman, jos sen olemassaoloa alkaa epäillä.)

Onko tämä ympyrän alkupää?

Muistan miettineeni joskus tämä blogin alussa, että mitä sanoa omalle lapselle ensimmäisten sydän surujen kohdatessa.
Tänään sama ajatus tuli mieleeni, mutta nyt tietäisin mistä kertoa. -Ehkä kirjoittamisesta on sikäli ollut apua.

Ero on aina vaikea. Toiseen investoi aina osan itsestään; uskaltaa, luottaa, toivoo ja saa tukea.
Kaikki nämä ovat hyviä asioita joiden kuuluukin tapahtua. Suhteessa kohtaa vahvoja tunteita ja oppii niitten kautta itsestään.
Kuitenkin tärkeintä erossa on muistaa, että vaikka toinen tuntuu vievän osan itsestä, se on juuri se osa itsestä, joka kasvaa takaisin. Siksi on tärkeä pitää omasta itsestä huolta, eikä antaa itseään kokonaan erossa pois - tekemällä niin ei kuitenkaan saa toista takaisin, vaan menettää itsensäkin.

Ehkä eron jälkeisestä ajasta pitäisi tehdä virallinen itsestään nauttimisen ja vaikka uusien harrastusten aloittamisen paikka.

Suorituspaineita

Tänään oivalsin että minulla on selkeästi suorituspaineita.

Olen niputtanut tunnevajeen ja suorittamisen yhteen. -Koska hyvätkään suoritukset eivät ole tuoneet hyväksyntää ja rakastamista, erinäisten laskutoimitusten tuloksena olen todennut, että suorituksianikaan ei hyväksytä.
Mieluummin koitan välttää haastavia tehtäviä, jos ympäristö ei luo tunnetta, että sen onnistuminen ei ratkaise olemassaoloni oikeutusta.

Ehkä juuri siitä syystä pidän seksissä myös alistettuna olemisestakin. Riittää kun oon leikkikalu ja samalla koen olon hyväksytyksi ja rakastetuksi.

Pornofilmiä

Elämä on kuin pornofilmi, silloin tällöin panemista. Ja siinä välissä ihan täyttä paskaa..
Ismo L.

Jotain parannettavaa?

Ehkä ihmisen, elämän ja maailman perusluonne on olla epätäydellinen ja ainaisessa muutoksessa.
Ehkä asioita ei tarvitsekaan saada valmiiksi - jos vain hyväksyy oman epätäydellisyytensä ja keskeneräisyytensä,
Loppujen lopuksi, virheet tekevät meistä yksilöitä.

Seksin paheellisuudesta

Seksiä on kai opittu pitämään pahana ja likaisena hieman samasta syystä kuin muita -vaarallisempia- nautintoaineita. Seksi aiheuttaa riippuvuutta siinä missä muutkin nautintoaineet ja todennäköisesti siksi yhteiskunta on koittanut opettaa varauksellista suhtautumista siihen.
Estoton seksin harrastaminen ja matala aloituskynnys tuovat toki vapautunutta iloa elämään, mutta sen rajoittaminen tarpeen tullen voi olla haastavaa.

Melankolia on pop

Ihminen kaipaa lisää sitä mikä palauttaa mieleen lapsuuden traumat, koska se tuntuu turvalliselta.
-Mitä melankolian ja synkistelyn tarve kertoo suomalaisista?

Junamatka seesteisyyden lähteeltä

Aikaa sitten mietin, että mistä Ari mahtaa tulla junalla Levottomien lopussa.

Tänään katsoin junasta peltolakeuden yli metsänreunaan, muistelin teini-ihastusta ja oivalsin, että saatan tänään olla matkalla juuri sieltä mistä Arikin - seesteisenä ja tiedostavana. :)

Menettämisen pelko

Taas satutin sanoillani vaikka tarkoitin hyvää.

En pysty uskomaan, että loukkaisin tarkoituksella tai, että pystyisin saamaan siitä jotakin kiksejä. -Asioista olis niin paljon helpompi olla välittämättä.

Ehkä pitäisi mennä terapiaan kattomaan peiliä, mutta en voi enää nöyrtyä sen pelon edessä, että jätän asioita sanomatta vain, koska pelkään toisen lähtevän. En suostu enää elämään siinä riippuvuudessa.

Uskovat - psykologisesti erilainen ryhmä?

Aloin pohtimaan muodostavatko uskovat ryhmänä, jollakin tavalla erilaisen psykologisen kentän. -Pääsemättä ajatuksessa juurikaan eteen päin, oivalsin että ainakin narsisteille ympäristö on sikäli edullinen, että yhteisöt eivät juurikaan sulje ulkopuolelleen jos ulkoiset opinlauseet täytetään. Lisäksi sääntöihin perustuvana kulttuurina yhteisöt tarjoavat loputtomat mahdollisuudet ihmisten manipulointiin, puhumattakaan näkyvistä ja arvostetuista saarnaajien ja hengellisten johtajien asemista joista ihmisiä on helppo ohjailla ja syyllistää.

Kehollista tyytyväisyyttä

On varmasti totta että kun keho on kunnossa, se tuottaa hyvää mieltä, mutta entä jos se ei ole?
Mielen hyvinvointi voi olla syy kehon parempaan vointiin, mutta toisin päin se on vain seurausta.

Mummo

Vastaan pyöräili mummo suuntamerkkiään viittoen. -Ensi kerralla annan läpsyn! :D

Flirtti

Jokainen uusi ihminen on uusi mahdollisuus hylkäämiseen tai oman kelpaamisen osoittamiseen.
- Siitä jatkuva kiinnostus ihmisiin ja flirtti, jonka ajattelin olevan vain osa kaikkien sosiaalisesti menestyvien ihmisen toimintaa.

Ehkä se onkin vain rakkauden etsintää. Missä menee raja iloisen viestinnän ja huomioinnin ja huomion haun välillä?

Parisuhteen perustelu

Parisuhteeseen ei voi lähteä ajatellen, että puoliso korjaa minun puutteeni ja elämäni.
Todellisuudessa kaikissa suhteissa on kriisejä ja vaikeuksia, mutta siltä todellisuudelta peitetään silmät monen suhteen alussa.

Olisiko oikeampi syy parisuhteeseen se, että juuri tämän ihmisen kanssa haluan oppia lisää itsestäni ja parisuhteesta. -Tämän ihmisen kanssa uskallan käsitellä riidat ja kriisit.

Onnellinen elämä

Onnellisin elämänmuoto on työntäyteinen yksinäisyys.
Voltaire

Ilman rakkautta

Asioitten sanotaan hautuvan. -Tänään osa niistä kypsyi:
Ymmärsin kasvaneeni ilman tunnetta, että minua rakastetaan.

Tästä oivalluksesta seurasi monta asiaa jotka aukenivat samalla:
-Minun on vaikea olla rakastettuna - minun on paljon helpompi Antaa rakkautta kuin saada sitä.
-Vaikka minua rakastettaisiin, saatan silti kokea sen riittämättömäksi.
-Olen epätoivoisesti etsinyt ihmistä joka minua riittävästi rakastaisi.
-Saatan tästä syystä tuntea oloni ulkopuoliseksi vaikka olisinkin tervetullut.
-Vaikuttaneeko tämä siihenkin, että miesporukoihin en koe kuuluvani?
-Seksissä, toisen antama jakamaton huomio on ehkä lähimpänä rakastettuna olemisen tunnetta.

Seksiin suhtautuminen

Kaikki eivät suhtaudu seksiin samalla tavalla. Jotkut eivät pidä siitä ollenkaan. -Ne jotka kuitenkin pitävät, jakautuvat ainakin kolmeen luokkaan:

- Osa ihmisistä pitää seksiä yhtenä harrastuksenaan. Heidän suhtautuminen siihen on hyvin luontevaa, eikä rakkaussuhteen ulkopuolella harrastettu seksi ole mahdotonta.
- Osalle ihmisistä seksi vahvistaa yhteenkuuluvaisuutta ja hyväksynnän tunnetta parisuhteessa. Tälle ryhmälle samanaikaisella orgasmilla saattaa olla lähes hengellinen merkitys.
- Kolmas seksistä pitävä ryhmä on ne jotka eivät -ehkä estoistaan johtuen, ole muodostaneet seksuaali-identiteettiään ja näin ollen ottavat seksin ulkoisena heihin kohdistuvana. Seksiin liittyvät halut tai kumppaniin kohdistuva aktiivisuus on vähäistä.

Isien vaikutus poikien seksielämään

Kauan kesti ennenkuin hyväksyin, että isäni on vaativa ja itsepäinen. Olen oppinut vuosien varrella huomaamattani tavoittelemaan hänen ja monen muun hyväksyntää. Olen tullut riippuvaiseksi hyväksynnästä. Tunnelukkotestin osoittama tunnevaje tukee tätä.

Kun muutin taas omilleni, vajauden tunne lisääntyi. Muistan tässä tunteessa aikaisemmin tehneeni päätöksen, että jos nyt sopiva sattuu kohdalle, en enää koskaan ala omilleni. -Hyvä pohja huonolle suhteelle.
Tälläisessä tilanteessa puhelimesta ja tekstiviesteistä tulee tärkeitä, myös sosiaalinen internet kuten Facebook tulee kovin tärkeäksi.
Itsensä löytää myös yhä useammin haaveilemasta niistä hyväksynnän ja haluamisen osoituksista mitä parisuhteessa osoitetaan konkreettiin teoin ja viestein.

Haluttuna olemisesta kertovien teksti- ja kuvaviestien muisteleminen johti miettimään omaa suhdetta seksiin. Monesti minua kiihottavat kuvat mediassa ja pornossa liittyvät myös halun osoittamiseen. Itse otetut kuvat ovat merkki kuvan ottajan halusta osoittaa omaa haluaan toista kohtaan. Samalla tavalla kuvattavana oleminen on jo merkki halusta ja omistautumisesta huolimatta siitä minkälaisia halun osoituksia itse kuva sisältääkään.

Tämä johti ajattelemaan sitä miten tunnevaje näkyy harrastamassani seksissä:
Miksi olen seksuaalisesti niin aktiivinen, että pidän seksiä harrastuksenani ja haluan kokeilla siinä erilaisia asioita? Onko niin että koitan silläkin täyttää tunnevajettani ja hakea voimakkaampia kokemuksia tunneasteikon molemmilta puolilta?

Olen joskus sanonut, että seksi on parhaimmillaan älykkäitten ihmisten harrastus. Samalla väitetään, että tunnevajeinen ihminen on monesti oppinut sosiaalisesti herkäksi ja älykkääksi. -Ehkä seksuaalisesti oivaltavilla ihmisilläkin on jotakin muutakin yhteistä kuin harrastuksensa?

(Tätä pitäisi penkoa vähän syvemmin, mutta taitaisi tulla aika tyly vastaanotto keskustelupalstoilla kun kysyisi, että epäilen että olet epätasapainoinen koska harrastat juuri sellaista seksiä kuin haluat. Olisitko niin ystävällinen ja tekisit tunnelukkotestin ja kertoisit taipumuksistasi? ;)

Tahdon naimisiin

Naisten keskuudessa on aivan hyväksyttyä haluta naimisiin. -Naimisiin pääseminen ratkaisee monta ongelmaa ja elämä on silloin oikein ja hyvin.

Minäkin halusin parisuhteen. Ajattelin, että silloin asiat olisivat hyvin ja tämä väliaikainen vaihe yksin olisi ohi. -Kun parisuhde tuli, elin vain sitä. Kaikki oli ihanaa ja hyvin.
Pahaksi onneksi unohdin kuka olin ja mitä halusin. Halusin vain parisuhteen ja olin sen saanut, entä nyt.

Odotukset parisuhteen itseään ylläpitävästä voimasta olivat kohtuuttomia. -Ei parisuhde mitään ylläpidä. Sitä on ylläpidettävä. Molempien osapuolien parisuhteelle asettamat odotukset muuttuivat turhautumiseksi kun parisuhde ei pystynytkään paikkaamaan tarpeita ja haavoja, jotka meidän olisi pitänyt itse korjata jo aikaisemmin.

Miksi ihminen haluaa naimisiin? Miksi minä haluan parisuhteen? Miten oppia olemaan haluamatta?

6. laki - Kuusi kuukautta

Rakastuminen on hullu humala, hormonitrippi - johon siihenkin voi jäädä koukkuun.

Rakastuminen antaa energiaa ja iloa. Energiaa riittää siihenkin, että voi piilottaa omat ongelmansa jos niin haluaa. -Kuusi kuukautta voi sinnitellä, mutta silloin viimeistään on esiin tulleet ensimmäiset oireet jos niitä on tullakseen.

-Eli ei yhteistä ovea, eikä sormuksia sormeen ennen kuin puoli vuotta on kulunut!

5. Laki - Paino tukevasti toiselle jalalle

Tein uhkarohkealta tuntuneen hypyn. Päätin nojata jalkaan jota en tiennyt enää minulla olevan, mutta se kantoi..

Parisuhde on hyvä tukijalka. Mutta jotta voisi olla turvallisin mielin, tarvitsee toistakin jalkaa.

Parhaimmillaan se kestää maailman tuulta ja heittelyä paljon. Oma elämä, kaverit, harrastukset ja unelmat muodostavat toien tukijalan. Kun maailma heiluttaa, voi nojata parisuhteeseen. Kun parisuhde heiluttaa, pitää olla se toinen jalka josta hakea tukea jotta pääsee ongelmissa eteenpäin.

(Katso myös; 4. Laki - Selät vastakkain)

Kavereista

En ole koskaan osannut olla kovin intohimoinen minkään harrastuksen suhteen (tämäkin varmasti kotoa opittua). Kaveriporukat ovat yleensä intohimoisia jonkun asian tekijöitä tai monesti muodostuvat koulukavereista.

Olen muuttanut koulujen ja työpaikkojen perässä, joten kaverit ovat hajallaan ja yhteyden pitäminen aikaa vievää. -Vai vierastanko vain harrastusporukoiden kilpailuasetelmia ja löydän paineettomamman ympäristön vaikkapa kaveriporukan naisten joukosta, jossa ollaan kiinnostuneempia kuka olen, jonka voi helpommin tulkita hyväksynnäksi.

Maailma sysii

Kun maailma sysii, olisi hyvä pystyä nojaamaan toisen selkään. Toisiaan tuijottaessa nenät ovat vastakkain, joka iskun tullessa saa sen tuntumaan siltä, että puoliso lyö otsallaan nenääsi.

Rakkauden viisi vihollista

Suosittelen lukemaan Tiia Arjanteen Rakkauden Viisi Vihollista.
Kertomukset siinä liittyvät alkoholismin ympärille, mutta sama ratkaisumalli toimii myös muissa teemoissa.

Yksi kirjan perus ajatuksista on että puolet avioliitoista päätyy eroihin. Näin ei tarvitsisi olla, mutta kun ihmiset etsivät onnea jostakin muualta sen sijaan, että ratkaisisivat ongelmansa parisuhteissa.
Parisuhde on mahtava mahdollisuus oppia. -Oikeastaan ei pitäisikään olettaa että kaikki menisi hyvin. Koska niin ei kuitenkaan tapahdu. Ongelmat tuovat esiin mahdollisuuksia oppia ja työstää itseä. Monesti ongelmat ovat vielä ellaisia että niitä ei pysty parisuhteen ulkopuolella oppimaan.

Rakkauden viholliset ovat; valhe, valta, viha, vangitseminen ja vastuuttomuus. Ja ne saadaan korjattua niiden vastavoimilla; totuus, vaikuttaminen, anteeksiantaminen, vapaus ja vastuu. Prosessi alkaa melkein itsestää, kun hiertävä piilossa ollut teema (=totuus) pääsee esille. Siitä seuraa se että siihen voidaan vaikuttaa, se voidaan anteeksiantaa, joka edelleen tuottaa vapaudentunnetta ja silloin alkaa taas olemaan itse vastuussa omasta elämästään.

Hyväksynnän hakua

Mikä sitten on tehnyt minusta näin nöyrän?

Kotona veli tappeli vanhempien kanssa puolen ikäänsä. -Huomasin miten voi selvitä helpommalla. Olin kiltti, tunnollinen ja menestyin vaikkei mitään erityistä odotettukaan. Mutta koska ei ollut odotuksia, ei mikään onnistuminen ollut juhlan tai onnitteluitten arvoinen.
Vasta hiljattain ymmärsin että isä on tosi jääräpää. -Veli kehitti toisenlaisen selviytymistavan.

Tulokset kotikasvatuksesta:
Nöyryys, mahdollisesti paineen välttely, vaikeus sietää toisten pahaa mieltä ja suuttumusta ja hyvä sosiaalinen nenä.

Toipumissuunnitelma

Entäs nyt?
Tavoitteena olla aktiivinen, sinnikäs ja hyväksyä paineet ja kilpailutilanteet.

Mitä siihen tarvitaan?
Itsensä hyväksyminen
Tavoitteiden näkeminen
Aktiivinen vaikuttaminen asioihin
Hyvää oloa onnistumisista
Positiivista asennetta
Tee mitä haluat - toteuta itseäsi
Älä vaadi itseltäsi isoja - mutta nauti onnistumisista
Nauti ihmisistä ympärilläsi, mutta älä pelkää heidän menettämistä
Jos rakastat, niin rakasta itseäsi kuitenkin enemmän

Minä pahimmillani

Pahimmillani olen passiivinen ja lannistuva.

Ihmissuhteet jotka tuovat mukanaan negatiivisuutta, suvaitsemattomuutta ja vaativuutta huonontavat oloani.

Olen etsinyt ihmissuhdetta joka toisi elämääni positiivisuutta, iloisuutta, rentoutta, hyväksyntää ja arvostusta.
- Näitä asioita minun pitäisi löytää itsestäni.

Eroamisen vaikeus

Miksi eroaminen on aina niin vaikeaa? Olenko velkaa jotakin toiselle osapuolelle, olenko vain heikko ja haluan olla toisen ihmisen lähellä vai onko alitajunnassa joku tekemätön asia jolla tämän vielä paikkaisi? -Miten pitkään pitää yrittää?

Eroamisen vaikeus liittyy kai tämäkin kiltteyteen ja siihen, että pelkään ihmisten menevän rikki.
Niin paljon, että lopulta ei pysty aiheuttamaan toiselle sitä eroamiseen välttämättömänä osana liittyvää kipua.
Kuulin väitteen, että eroaminen olisi minulle helppo ratkaisu. -Vaikka olen eronnut monesta ihmisestä, ei se sitä tarkoita että se olisi helppo. Tuntuu siltä että kerta kerralta se on vaikeampi ratkaisu.

Kuitenkin ennen eroa pitäis olla varmuus siitä että on ymmärtänyt syyt miksi on eroamassa. Mikä on se toistuva kaava jota toistaa suhteesta toiseen. -Joko olisi löytänyt ne oikeat oivallukset omiin teemoihinsa. -Eroaminen voii olla parhaasa tapauksessa paikka jatkaa oikeasti rakastavina eteenpäin kun ongelmat saisi vihdoin käsiteltyä.
(Ks. Rakkauden viisi vihollista)

mielikuvan perässä?

Puolisollani on aivan erilainen käsitys minusta kuin itselläni. Tämä ensisijaisesti osoittaa sen että puolisoni ei tunne minua.
Toissijaisesti yllättymiseni asiaintilasta osoittaa myös sen, että minä en tunne puolisoani.

Tähän tilanteeseen voi päätyä pitkänkin ajan jälkeen. Se puolestaan osoittaa sen että emme pysty tietämään minkälainen puoliskomme oikeasti on. Meillä on oletus asiasta. Luottamus saattaa olla itseasiassa sitä, että puolisomme vaikutta olevan oletuksemme mukainen.

Missäköhän määrin luottamus ja parinvalinta on kiinni oletuksista jotka luomme varhaisten sukupuolimalliemme mukaan?

Naisellista manipulointia

Manipulointi on naiselle naisellista ja hyväksyttyä, miehelle hyväksikäyttöä.

Itsenainen

Tuntuu että osa naisista on kiireisempiä osoittamaan omaa itsenäisyyttään itelleen, kuin kumppanuuden tärkeyttä puolisolleen.